CYKA

Turkland o Turkland. Om du gav mig en biljett tillbaka, sa åt mig att skita i packningen och bara ta första bästa taxin jag kunde hitta till Arlanda så skulle jag göra det utan att blinka. Glömma allt här och bara försvinna in i en drömvärld igen. För det var det Turkland var för mig. Att äntligen få komma bort från all stress och alla bekymmer i Sverige. Bara leva för dagen. Inte behöva tänka på all skit som skulle vänta på mig så fort jag klev av planet, så fort jag öppnade dörren till lägenheten, så fort telefonen ringde eller så fort en gudsförgäten släkting tilltalade mig. Saknar allt där nere så mycket. Till och med alla strange gubbar. Fru, faktiskt tandläkarpojkarna också.

Eftersom att detta var min och Frus smekmånad så firade vi med att skriva ett äktenskapsförord. Då vi hade druckit lite Raki kanske allt verkar vara något osammanhängande, men herregud det är så här vi är!

Äktenskapsförord - 17 augusti 2008, halv 2 (01.40) halv 2

Vi, familjen J***sson, har kommit fram till detta utlåtande beslutande att vid eventuellt dödsfall eller kanske rentav skilsmässa (som aldrig kommer hända) har vi med detta beslutande utlåtande bestämt oss för att skänka allt vi äger och har och lite till plus våra familjers inkomstskattedrag och förmåner och pengar till Kapten Slusks Världsfond Akta Kondomen.

Här kommer några av våra semesterbilder! Har valt ut de motiv vi tagit som fått flest jävla turister-blickar av turkarna, eller så är de från min och Frus äventyr!




Bild 1 Sladdar. Ojoj vad man inte är utbildad i el-dragning i Turkland. Det här var alltså på en trottoar.
Bild 2 Gigantisk COLA. Fru visste inte vad hon beställde kan jag ju bara säga...
Bild 3 Sladdar 2. Farligt.
Bild 4 Pirater. Vi seglade under sjörövarflagg!
Bild 5 Elskåp. Jävligt häftigt.
Bild 6 Turist. En äkta jag-är-som-alla-andra-bild på det vackra havet.
Bild 7 Sopbil! Fru tyckte att den behövde förevigas på bild. Och visst, turkarna slår Sveriges tråkiga sopbilsarmada.
Bild 8 Colatomten! Tror att städtanten undrade vad vi egentligen rökte på om nätterna...
Bild 9 Kunde bara inte låta bli att fota. Då med jävla turister-blickar från svenskar. Detta var i bussen från flygplatsen där vi den hårda vägen fick lära oss att no money - no problem i själva verket betyder no money - big problem.
Bild 10 Jävligt fancy hotell får man ju hoppas...
Bild 11 Helt miffo att bli förundrad över men det behövs tydligen inte mycket för att underhålla oss.
Bild 12 Lite fel ställe att förvara en båt på men ska man ha en båt mitt i stan så ska man.
Bild 13 Herregud vi var verkligen i colahimlen i två veckor. Fru räknade ut att vi hade druckit ungefär 17 liter cola... Bara att fixa lösgaddar på en gång då.

Nu är vi hemma! Efter två veckor i Turkland har vi hunnit med en del. Och vem visste egentligen att turkarna pratade så bra svenska? Herregud jag behöver ju inte ens kunna engelska för att klara mig utomlands.

Herr Tuttmassage, jag kommer att sakna dig. Hoppas vi hörs när jag kommer hem. Aporna väntar på oss

Röven Runar är FÖR glad FÖR tidigt på morgonen och måste ringa och väcka mig den sista sovmorgonen jag kommer att ha på två veckor. Efter det uppvaknandet har det bara varit kaos i mitt huvud.

Bebisen är död. Han blev så kall och ville inte äta. Jag visste inte vad jag skulle ta mig till. Jag kom ihåg att mormor sagt att om han blev sämre så var det bara att avliva honom. Så jag tog en stor sax och skulle klippa halsen av honom. Jag vet, det låter hemskt. Men det går fort. Precis då jag satt saxen runt hans hals blev min kanin helt knäpp. Han stampade i marken och sprang runt. Han fattade nog att jag tänkte döda bebisen. Han kollade på mig som att jag var helt dum i huvudet. Sen sprang han och gömde sig. Han ville inte se... Det gick fort. Men mina händer skakade. De skakar fortfarande. Fan alltså. Det där gör jag aldrig om.

Herr Tuttmassage slutar inte att irritera mig. Denna film har han memorerat med hjälp av sin enda hjärncell och han kan alla jävla repliker. Jag slår snart ihjäl karlstackarn...

Idag, eller rättare sagt nu ikväll, befann sig jag och Tomten Larsson i en trädgård. I trädgården står det ett litet, för att citera en förbipasserande tant, "gulligt", hus. Huset är rött. Trädgården är BLÖT och lerig... Skulle ha tagit på mig stövlar men nej, det gjorde jag inte. Därför är mina förut så fina vita skor nästintill förstörda. Ingen bryr sig förutom jag? Iaf. För att komma till saken. Tomten Larsson ska ha spö. Mer spö än vad han redan fick i pokerspelet som han för övrigt suger riktigt ordentligt på. Och det där andra, vad var det för sorts "regler"?? Alltså jag förstår om du fick hitta på spelreglerna själv när du var en liten snorunge men inte fan kan du komma och bestämma de nu. Du hade tur att jag inte kom ihåg de helt korrekt själv. Annars hade du fått storstryk på det också... Trots det här så ser jag fram emot badmintonmatchen vi ska ha när jag är hemkommen från Turkland. Vi kör tills någon av oss stupar. Och du vet hur det kommer att sluta, min vän.

SMEKMÅNAD 4 dagar kvar.

Jag har råkat ut för en visselkonspiration. Det hela började med att Herr Tuttmassage och jag befann oss i en mataffär. Han VET mycket väl hur irriterad jag kan bli för smågrejer. Den här gången valde han att vissla fram min irritation. Och då vi befann oss på en allmän plats visste han också att jag inte kunde slå honom för detta. Herrn passar på. Just när  jag har gett honom min värsta mördarblick och verkligen hotat med att slå honom hårt så blir han tyst. Jag lugnar mig. Sekunden efter börjar en gubbjävel framför oss att vissla! Han har klart och tydligt hört mina hot mot Herr Tuttmassage men inte fan bryr han sig om det... Nu påstår Herr Tuttmassage att gubbjäveln och han hade en visselkonspiration mot mig. Gubben och Herrn förtjänar därför en vecka inspärrade på valfritt mentalsjukhus med BÖG IN DA BOX-låten spelandes dygnet runt.

Nu ska det packas! Och det är så att jag alltid tar med mig för mycket grejer när jag åker någonstans. Fattar inte hur det kommer sig. Det är ju faktiskt rätt kul att packa, men sen när det kommer till den dagen då det är dags att åka hem och man måste packa ner skiten igen så är det alltid så svårt att stänga väskan och verkligen få plats med allt man packade ner från början. Även fast man inte har någonting mer i den?! Blir aldrig klok på det där... 

Sen det här med att städa hemmet innan man åker. Det är SÅ skönt att komma hem till ett välstädat hus efter en lång resa. Därför ska jag rengöra varenda vrå tills det att allt är kliniskt rent. Att få städa är nog det bästa som finns. Nej, inte det bästa. Det näst bästa.

SMEKMÅNAD 6 dagar kvar.

Jag har både bra och dåliga nyheter. Vi börjar med de dåliga. Toarulle erbjöd sig att följa med till Turkland som min och min frus livvakt. Han sa (som alla andra människor i min närhet också sagt) att turkiska killar är lite väl närgångna. Det innebär därför att många turkar kommer att få stryk den tid vi är där, både av mig och min fru. MEN eftersom att Toarulle inte kan lämna sitt jobb, eller sina åkdon heller för den delen, så blir det inte så. Då till den goda nyheten. Kapten Slusk lever! Min fru fick detta meddelande av honom för bara några timmar sen;

Vilken jävla hemsk dag. Bebisen piper vid 02.30. Jag får panik och tror att den håller på att dö i mitt varma sovrum. Det visar sig att det inte är något fel på den och jag somnar igen vid 03.00. Det efter att jag har flyttat den till en liten låda i köket. Då kan jag också öppna ett fönster och sätta på fläkten inne hos mig. Bebisen kunde ju ha dött av kylan innan så därför plågade jag mig i ett varmt rum. Verkar ju inte spela någon roll vilken temperatur det är, jag tror ju ändå att den håller på att dö...

Iaf. Klockan 05.00 ringer mitt alarm och jag måste gå upp för att mata fågeln. Som jag sa tidigare, var 15:e minut. Och en fågel äter ju insekter. Den här får mask. Fet mask. Som är så stora för den lilla pippin att jag måste klippa masken i flera delar. Innan det här hyste jag empati för maskar. Det gör jag inte nu. En ituklippt mask stinker. Mina fingrar stank i flera timmar fastän jag pedanttvättade de med allt jag kunde hitta. OCH, en mask slutar inte leva bara för att du hugger den i smådelar. Istället börjar alla små maskdelar kräla runt. Jätteroligt. 

Något som är desto roligare är att jag och Röven Runar idag beställde förstaklassbiljetter till vår flygresa till Turkland! I den uppgradering vi gjorde ingår bl.a. kostnadsfri dricka och det betyder att vi får dricka hur mycket Coca Cola vi vill. GRATIS! Vi kommer alltså att vara pain in the ass för resten av flygplansbefolkningen...